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 Le Topic des Blagues

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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 26 Oct 2017 - 5:28

Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

bien
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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 29 Oct 2017 - 4:27

Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien...

- Qu'avez-vous dans le coffre ?!

- Des calculettes, uniquement...

- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq...

- Ouvrez votre coffre !

Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...

- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 29 Oct 2017 - 12:50

Citation :
> > >  Une naine va consulter un gynécologue.
> > 
> > - Docteur, 
> c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse 
> > brûlant, 
> le sexe en feu !
> > - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. 
> Revenez me voir 
> > quand il pleuvra.
> > Huit Jours plus tard, alors 
> qu’il pleut des cordes, la naine revient 
> > chez le gynécologue.
> > - 
> Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
> > - 
> Allongez-vous, dit le médecin.
> > Après l’avoir examinée, il dit :
> > 
> - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et 
> > 
> crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
> > Deux min utes plus tard, il lui 
> dit :
> > - C’est terminé. Levez-vous et marchez.
> > La naine se lève, 
> fait quelques pas, et s’écrie :
> > - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, 
> vous êtes extraordinaire !
> > - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci 
> vos bottes en caoutchouc !
> >
 😂😂😂😂😂😂
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 30 Oct 2017 - 10:36

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. 
  Le gosse :  -  " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,  
sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."  


😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 1 Nov 2017 - 1:01

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 
> >
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. 
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman ! 
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : 
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa 
vient d'entrer dans le garage... 
- D'accord papa 
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. 
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. 
   Et qu'est-ce qui s'est passé ? 
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, 
elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. 
Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... 
                          Et oncle David ? '
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... 
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....  
 Long silence... Puis papa dit :    
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au [url=tel:01.45.74.12. 33]01.45.74.12. 33[/url] ?


Dernière édition par Bernard Bauducco le Mer 1 Nov 2017 - 1:11, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 1 Nov 2017 - 1:08

-Elle est .......nulle ... tongue1
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 1 Nov 2017 - 1:12

Il manquait ça ,
Pas tout copié..😂😂😂😂😂

La c’est mieux 

yves1
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 2 Nov 2017 - 4:23

Mon premier préservatif !...

> Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. 
> Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. 
> Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. 
> Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée  verrouiller la porte.
> Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
> Est-ce que je t'excite ? Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
> Alors, je suis monté sur elle.
> C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
> Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
> Certainement, lui dis-je avec assurance en ui montrant mon pouce......
> Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
> Oh le Con...... Oh le Con……!


💋💋💋💋💋💋💋👍👍
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 2 Nov 2017 - 7:06

Bah oui en même temps elle n'avait qu'a bien montrer grenn

_________________
Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

FSnumerique est mon nom de "chêne " car je suis un vrai gland flou
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 2 Nov 2017 - 7:25

C’est pas faut ...
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 2 Nov 2017 - 7:27

j'ai longtemps cru que mes copines préféraient la pilule au préservatif, car plus facile à avaler.   


Savez-vous que Durex-sed-Lex lance des nouveaux préservatifs pour l'automne 2017 ?
     Gout mayonnaise pour baiser les thons ... 
      Gout marron pour fourrer les dindes ... 
       Gout pomme pour baiser les boudins,
        Gout Frolic pour chiennes affamées,
         Gout Wiskas pour chattes difficiles... 
           Gout Poet pour mannequins en fin d'exercices.

          
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 3:51

Dire la vérité et la vérité même peuvent différer
> > > > > > > > > C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
> > > > > > > > > justement parce qu’il avait 12 enfants.
> > > > > > > > > Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
> > > > > > > > > Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
> > > > > > > > > Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir ) a répondu :
> > > > > > > > > onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.
> > > > > > > > > L’avocat a obtenu son logement.
> > > > > > > > > Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots. 
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 6:15

La langue Française est ainsi faite, pour le bonheur de ceux qui savent grenn

_________________
Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 7:47

-C'est un " non sens " cette histoire ,le proprio ne va pas louer un 10 pièces à un gars tout seul avec un gosse ...
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 8:26

43Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé..
Citation :
Citation :
> > >  - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
> > >  - Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

 - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
 - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ?
 - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
 - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
 
😂😂😂😂
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 9:33

- yves1
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 9:38

Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
 - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. 

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 11:49

-Une histoire belge en somme !
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 12:32

Tout à fait 
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 5 Nov 2017 - 12:46

Intéressée
 Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > - Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
 
 
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
> > Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne. 
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 6 Nov 2017 - 23:16

[size=32]u[/size][size=32]n marocain, un [/size][size=32]algérien et un marseillais sont dans un bar un soir,[/size]
[size=32]en train de boire des bières.[/size]
> > > > > > 
[size=32]Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,[/size] [size=32]dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air...[/size]
 [size=32]Il dit :[/size]
[size=32]"Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé[/size] [size=32]de boire deux fois dans le même".[/size]
> > > > > > 
[size=32]L[/size][size=32]’algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air,dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...[/size]
> > > > > [size=32]>[/size] 
[size=32]Il dit :[/size]
[size=32]"En [/size][size=32]Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pasà boire deux fois avec le même".[/size]
> > > > > > 
[size=32]Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air,[/size]
> > > > > > 
[size=32]dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et l[/size][size=32]’algérien...[/size]
> > > > > > 
[size=32]Puis il dit :[/size]
 
 
[size=48]"A MARSEILLE, on a tellement de marocains et d[/size][size=48]’algériens, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes..."[/size]


[size=48]  👍👏👏👏
[/size]
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 6 Nov 2017 - 23:20

-Ouais ,seulement c'est eux qui nous tirent dessus ,y'a trop de français à marseille ...
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mar 7 Nov 2017 - 23:47

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
> > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est ! 

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 8 Nov 2017 - 10:21

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
> > > Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutées pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES !"


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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 8 Nov 2017 - 12:35

- bien
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 9 Nov 2017 - 2:58

Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :

- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.

- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?

- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 9 Nov 2017 - 4:34

-Elle est .....
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 9 Nov 2017 - 6:11

Deux copines se font des confidences :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?

- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

yves1
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Sam 11 Nov 2017 - 0:38

Et ce n’en ait pas des blagues .
______


 le 1° prix de l'humour politique est décerné à....

>
 
 
 
Et le 1° prix de l'humour politique est décerné à....
L'ancien ministre UMP avait obtenu le prix "Press Club Humour et Politique" pour cette pépite :
"Être "ancien" ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".
> > >   

Les internautes ont été mis à contribution, et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
> > >  " Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".

 
Deux prix de l'encouragement ont été créés, et décernés à deux socialistes.
Ils vont à :
- Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
> > >  "Il y a quand même des médicaments qui soignent !" (ouf !)

et à :
- Jean-Jacques Urvoas , ex-président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale et ministre de la justice :
> > > " J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais". ( A conserver !!!)

 
Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :
> > >  "En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".

 
Marisol Touraine, toujours elle, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :
> > > " Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".(elle est magnifique....)

 
Stéphane Ravier, Maire d'arrondissement FN de Marseille (pendant les municipales), interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :
> > >  "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière" (elle est remarquable !)

 
Et la prime revient à Jean d'Ormesson :
> > >  "Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche.
> > > En effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous..." (le maître incontestable.)

 
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ivo
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Sam 11 Nov 2017 - 23:31

Stéphane Ravier, Maire d'arrondissement FN de Marseille (pendant les municipales), interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :
> > > "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière" (elle est remarquable !)

Et la prime revient à Jean d'Ormesson :
> > > "Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche.
> > > En effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous..." (le maître incontestable.)

-

-Tout à fait ... yves1
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