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 Le Topic des Blagues

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Je Klaxonne
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 13 Nov 2017 - 2:15

Hé oui ils sont fort, drôle, mais souvent sans le vouloir grenn

Aurélie Filippetti, ancienne députée PS, après sa défaite aux législatives : "Maintenant, je vais recommencer à travailler."

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Dieu du temps, je ralenti et stoppe les plus rapide et accélère les plus lent grenn

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 13 Nov 2017 - 23:11

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? > - Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
 
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
-"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"



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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mar 14 Nov 2017 - 11:47

Et celle là, pas bonne 👍😂😂😂



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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mar 14 Nov 2017 - 23:23

Ahmed et la tondeuse

>

>

> Début du message transféré :
>  
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
 
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> > > > > > > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage,

mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> > > > > > > "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > > > > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : Marie "
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
> > > > > > > "Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
> > > > > > > "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
> > > > > > > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
> > > > > > > Ahmed est engagé.
> > > > > > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"
> > > > > > > "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
> > > > > > > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> > > > > > > "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
> > > > > > > "Comme c'est beau !
> > > > > > > Voyons si vous êtes un bon chrétien."
> > > > > > > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > > > > "Marie."

"Et le père de Jésus ?"
> > > > > > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > > > > > > "Joseph."
> > > > > > > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> > > > > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > > > > > "Sur la croix."
> > > > > > > "Parfait !"
> > > > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > > > > > "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > > > > > "
[size=32]Black & Decker ![/size] "
 
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mar 14 Nov 2017 - 23:34

-Je la connassait ,mais toujours rigolote .... grenn
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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 15 Nov 2017 - 0:46

Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.

  Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:

- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection,  et je repasserai la voir avant midi.

  Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :

- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?

- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!

- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!

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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 15 Nov 2017 - 5:28

LE PETIT FOUR D 'UNE PUCELLE !!!
 


> > >
> > 
 
> > 
> Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. 
> > >                            
> > > La mère inquiète, lui dit : 
> > >                                
> > > Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la
> > > situation, ce sont tous des cochons. 
> > >                 
> > > Tu dois être prudente.
> > >                          
> > > S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là
> > > il y a des épines qui piquent !
> > > "                         
> > > S'il essaie de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
> > > " non, ici, il y a un four qui brûle ." 
> > >                              
> > >   La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. 
> > >                          
> > > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé. 
> > >
> > > La fille dit : Comme ci, comme ça...
> > >                        
> > > D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
> > > " non, là il y a des épines qui piquent ! " 
> > >  
> > >                                
> > > Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
> > > " non, ici, il y a un four qui brûle ." 
> > >                                
> > >   Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. 
> > >  
> > >                                
> > >   La mère, tremblante dit : 
> > > - Et... et... et puis que s'est-il passé ? 
> > >
> > > La fille : Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> > >
> > > Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
> > > mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !
        
yves1  .....toutes les memes ces filles ...
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Mer 15 Nov 2017 - 23:58

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Jeu 16 Nov 2017 - 12:24

looool

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Dim 19 Nov 2017 - 2:56

Objet : tr: Fw: Chez la coiffeuse 
Citation :
> Subject: Chez la coiffeuse ... elle est géniale
>  Une dame est en train de se faire coiffer. 
> Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
>  - "Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
>  "Oui, on part à Rome avec mon mari"
>  - "Quelle idée ! C'est
 
sale, ça pue, c'est moche
>  Et vous y allez comment ?"
>  - "En avion avec ALITALIA".
>  - "Quelle idée ! Ils sont toujours en retard,
 
le service est minable, il y a une hôtesse pour
> 100 passagers... 
> Et vous
 
descendez où ?"
>  - "À l'hôtel Astoria".
> "Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?"
> - "On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican".
> - "Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où
 
vous verrez, vous serez une tache blanche dans le meilleur des
c
as…"
>  Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
> - "C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?"
> - "Oui"
> - "Alors, c'était comment
?

>  Pas trop déçue ?"
> - "Franchement non ! Bien au contraire".
> - "Ah bon"?
> - "Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins :on
 
n'a pas senti qu'on
> décollait, ni même qu'on
 
atterrissait, on y était déjà".
> - "ça alors ... Et
 
l'hôtel" ?
> - "Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont
 
offert 2 jours de plus"!
>  "Hé bien, vous avez eu de
l
a chance ! Et le Vatican"?
> "On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais".
> - "Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu" ?
> - "Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et
> moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que
 
c'est tombé" !
> - "Incroyable, et comment ça s'est passé "?
> - "On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui
> baiser la main selon le protocole..."
> - "ça alors ! Et ensuite "?
> - "Il m'a gentiment passé la main sur la tête".
> - "Et que vous a-t-il dit "?
> - "Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de Bip ???"
>

>yves1
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 20 Nov 2017 - 2:10

Bah oui juste retour des choses grenn

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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Lun 20 Nov 2017 - 5:22

Petit moment de détente.....
Citation :
Citation :
>
> > > Objet : APPELS AU 18 ...EXTRA
> > >
> > > Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles
> > > du 18” ses plus beaux souvenirs de service.Une petite sélection qui
> > > tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.
> > >
> > >
> > > 1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu
> > > très bruyant, je  voulais savoir si je peux le débrancher pour la
> > > nuit ?"
> > >>
> > >> 2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes.
> > >> On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit
> > > serpent.
> > >> On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien.
> > >> On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours,
> > > pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
> > >

> > 3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
> > >> On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez
> > > transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce
> > > qu'il a ?"
> > >
> > > 4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs.
> > >> Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
> > >>
> > >> 5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry.
> > >> On a un gamin qui est tombé au gymnase.
> > >> Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
> > >
> > > 6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel
> > > arrêt de bus ?
> > >> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas
> > > d'ici.
> > >> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> > >> - C'est écrit : "JC Decaux"."
> > >
> > > 7.   "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne
> > > nous chercher [url=x-apple-data-detectors://1]dimanche matin, vers 7 heures[/url], à la sortie du Macumba
> > > ?"

> >>
> > >> 8.   "J'ai fait une chute à ski hier.
> > >> Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
> > >
> > > 9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé
> > > le col de l'utérus l'année dernière."
> > >
> > > 10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en
> > > direction de Bayonne.
> > >> Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence.
> > >> Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la
> > > station-service.
> > >> Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"
> > >>
> > >> 11.  "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas.
> > >> C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un
> > > doigt !"
> > >
> > > 12.   "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au
> > > décès de mon épouse hier après-midi.
> > >> Ils ont été remarquables.
> > >> Ça fait du bien dans ces circonstances."

> >>
> >> 13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> > >> - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> > >> - Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"
> > >
> > > 14.  "Vous imaginez ?
> > >> C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
> > >
> > > 15.  "Ici, l'imprimerie Legrand.
> > >> On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes
> > > dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
> > >>
> > >> 16.   "Est-ce que je peux vous passer mon fils ?
> > >> Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège.
> > >> Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir
> > > pompier à s'occuper de la Bip des autres ?"
> > >
> > > 17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> > >> - Non... je suis tout seul avec mon chien."
> > >
> > > 18.   "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
> > >>>
> > > 19. « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
> > >> Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux
> > > attendre.

 😂😂😂😂😂👍👍
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Bernard Bauducco
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   Hier à 5:24

Albert et Charlène viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !
Charlène était encore vierge, mais elle a vite compris !.Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. ll va dans la chambre, Charlène assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Charlène le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
-Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
-C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
-Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

bien
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MessageSujet: Re: Le Topic des Blagues   

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